Egy házaspár sétál, miközben meglátnak egy tehéncsordát.
A bika éppen meghágja az egyik tehenet. A házaspár is rákezdi.
Mikor befejezik, látják, hogy a bika megint közösül. A feleség megszólal.
- Látod, drágám, a bika megint csinálja, csináljuk mi is!
- Igen, de nem ugyanazzal a tehénnel.

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Anyu! Vegyél nekem egy fagyit!
- Kicsim, azért mert lefekszem apáddal még nem kell anyunak hívnod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Ahogy mindenki más is : Józsi!

Inkább felejtsem el hogy megittam a söröm, mint hogy kilötyögjön...

Tibike az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül.
Odarohan az óvó nénihez és megkérdezi:
- Óvó néni, az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Tibike, a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még b@sznak is!

Kifogtam az aranyhalat, oszt mondta, teljesítem három kívánságodat.
Először nagy házat kértem, meglett.
Aztán autót, sok pénzet, meglett.
Aztán az aranyhal 16 éves kislánnyá változott, és kérte, hogy dugjam meg.

Esküszöm tisztelt bíróság, minden szó szerint így történt.

Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá.
Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed.
A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus, de WC-papírt nem veszek ott többet.

Muffkátli

Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló férfi vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, te állatorvos vagy, vazze!

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Drágám, nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?

- Farbatosz.

Karácsony után pár nappal meglát a lovasrendőr egy gyerkőcöt egy vadiúj bringán. Megállítja, és megkérdi tőle:
- A Jézuska hozta neked a biciklit?
- Igen!
- Akkor legközelebb mondd meg neki, hogy lámpát is hozzon rá.
Megbünteti a gyereket, az elkezd tekerni, majd visszakérdez:
- A lovat a bácsi a Jézuskától kapta?
- Persze. - feleli mosolyogva a rendőr.
- Akkor legközelebb mondja meg neki, hogy a f@szt a ló alá tegye, ne a tetejére.